Ci sono posti che non sono semplicemente posti. Sono ecosistemi. Il ristorante cinese non è semplicemente un ristorante dove si mangiano piatti involtini primavera e pollo alle mandorle: è una dimensione parallela dove il tempo si è fermato tra il 2002 e il 2007 e nessuno ha mai sentito il bisogno di aggiornare niente. Tu entri e trovi sempre le stesse cose: la campanella sopra la porta che suona come l’ingresso di un negozio di VHS, le luci rosse soffuse che ti fanno sembrare febbricitante, una bambina che fa i compiti vicino alla cassa e un proprietario che ti guarda per mezzo secondo e capisce immediatamente se prenderai ravioli al vapore o “solo una cosina”. La cosa assurda è che ogni ristorante cinese d’Italia è identico all’altro. Potrebbero smontarne uno a Torino e rimontarlo a Bari senza che nessuno se ne accorga.
Per la nostra rubrica “Recensisco cose” oggi diamo i voti al posto che è riuscito a sopravvivere a qualsiasi moda gastronomica degli ultimi vent’anni: il ristorante cinese.
Il menù infinito
Il menù del ristorante cinese contiene più informazioni di un manuale universitario. Centinaia di piatti numerati, lettere, varianti, cose tipo “34A”, “56 piccante”, “78 tre delizie” che sembrano missioni secondarie di un videogioco. Eppure nessuno legge davvero. Le persone aprono il menù solo per fare scena, tanto ordineranno sempre le stesse tre cose da quando Berlusconi aveva i capelli suoi. Il bello è che esistono piatti che nessuno ha mai ordinato nella storia umana ma che continuano a stare lì, stampati, come una minaccia silenziosa.
Voto: 9 ravioli misteriosi su 10.
La musica rilassante inquietante
In sottofondo c’è sempre una musica stranamente calma. Flautini, campanellini, melodie lente che dovrebbero rilassarti ma che dopo mezz’ora iniziano ad avere l’effetto psicologico di un documentario sui panda trasmesso durante un interrogatorio. Nessuno la ascolta davvero, ma se la togliessero il locale perderebbe il 40% del suo potere mistico.
Voto: 6 traumi sonori orientali su 10.
Le nuvole di drago
Le nuvole di drago non hanno senso. Sono aria fritta con il volume alzato. Nutritionalmente equivalgono a mangiare polistirolo salato ma appena arrivano al tavolo le persone si trasformano in animali da sopravvivenza. Durano meno di una storia Instagram. La cosa incredibile è che nessuno le ordinerebbe mai da sole, ma senza di loro la cena sembrerebbe incompleta, come un compleanno senza candeline.
Voto: 7 croccantezze totalmente inutili su 10.
Il quadro cinese gigantesco
Ogni ristorante cinese possiede almeno un quadro enorme e inquietante che sembra avere 4.000 anni. Di solito raffigura una montagna nella nebbia, una tigre, una cascata o un vecchio saggio che guarda l’orizzonte come se conoscesse il tuo ISEE. Non importa cosa significhi davvero: l’importante è che abbia una cornice dorata gigantesca e quell’aria da reperto archeologico rubato a un tempio. Tu stai mangiando pollo alle mandorle e senti quel quadro osservarti. Silenziosamente. Giudicandoti perché hai chiesto la Coca-Cola Zero.
Voto: 9,5 dinastie Ming su 10.
Il separé di legno intagliato
Il separé di legno è presente in tutti i ristoranti cinesi e non ha una funzione chiara. Non divide davvero gli spazi, non offre privacy, non blocca il rumore. Esiste solo per dare al locale quell’atmosfera da “sala privata dell’imperatore” anche se sei a mangiare davanti a una famiglia con un bambino che urla tenendo in mano una nuvoletta di drago.
Voto: 5,5 mobili molto impegnati ma poco utili su 10.
Il pollo in agrodolce
Il pollo in agrodolce è completamente folle. Nessun altro popolo ha mai pensato: “E se il pollo sapesse contemporaneamente di zucchero, aceto e succo di frutta?”. Eppure è diventato un pilastro della civiltà moderna. Quella salsa rosso brillante sembra chimicamente impossibile e probabilmente lo è, ma ormai fa parte del nostro patrimonio culturale. È il piatto che mangi con diffidenza e finisci per pulire col pane come tua nonna col sugo.
Voto: 8 crisi d’identità culinarie su 10.
Il proprietario
Il proprietario del ristorante cinese ha poteri paranormali. Magari non vai lì da nove mesi ma lui ti riconosce immediatamente. Sa cosa ordini, dove ti siedi e probabilmente anche come ti chiami senza avertelo mai chiesto. Non parla molto, non ride quasi mai, ma riesce comunque a trasmettere un affetto stranissimo. Quando dice “solito?” tu ti senti finalmente visto come essere umano.
Voto: 9 memorie fotografiche su 10.
Il drago dorato gigante
Prima o poi, da qualche parte nel locale, compare lui: il drago dorato. A volte è una statua, a volte un’incisione nel legno, altre volte direttamente una creatura lunga quattro metri attaccata al soffitto. Non si sa bene cosa protegga, ma ha sempre quell’aria da boss finale che osserva i clienti mentre mangiano riso cantonese. La verità è che più il drago è enorme, più il ristorante è affidabile. È una legge non scritta.
Voto: 8 creature mitologiche appese male su 10.
Il gelato fritto
Il gelato fritto sembra una bugia raccontata da uno che vuole impressionarti. Invece esiste davvero: bollente fuori, congelato dentro e totalmente incompatibile con le leggi della fisica. Tu lo guardi cercando di capire il meccanismo, ma dopo due secondi smetti perché tanto hai già accettato che nel ristorante cinese la realtà funziona diversamente.
Voto: 6 miracoli termodinamici su 10.
La figlia dei proprietari quando vai alla cassa per pagare
C’è sempre quel momento finale in cui ti alzi pieno come un tacchino a Natale e vai alla cassa per pagare. E lì la vedi. La figlia dei proprietari. Seduta dietro il bancone con i compiti aperti, un evidenziatore in mano e la capacità mentale di ignorare completamente il caos del ristorante. Attorno a lei succede di tutto: telefoni che squillano, ordini d’asporto, gente che chiede il resto di 50 euro, il padre che urla numeri in cinese probabilmente facendo contabilità quantistica. Lei invece continua tranquillamente analisi logica o equazioni come se fosse in una biblioteca svizzera. La cosa più assurda è che alza lo sguardo un secondo, ti guarda con aria serissima e sembra giudicare silenziosamente tutta la tua cena. E in qualche modo ti senti in colpa per aver preso il gelato fritto.
Voto: 5 traumi su 10.
Conclusioni e voto finale
Alla fine il ristorante cinese è uno di quei posti che fanno parte della vita di chiunque. Ci sei andato dopo il cinema, alle medie, con i tuoi genitori, dopo una serata finita male, durante un compleanno improvvisato o semplicemente perché avevi voglia di mangiare qualcosa che ti facesse sentire al sicuro. È un posto che non cambia mai davvero, ed è proprio questo il bello. Le lanterne rosse, il menù infinito, i ravioli ustionanti, la bambina coi compiti, il proprietario che ti riconosce dopo otto mesi: ormai fanno parte del patrimonio culturale italiano quasi quanto la pizza al taglio.
Voto finale: 8,5 su 10.
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