Recensisco cose sul cibo: il pranzo della domenica

Il pranzo della domenica con i parenti è uno di quei rituali che nessuno ha mai davvero messo in discussione. Esiste, si fa, si subisce. Non è una semplice occasione per mangiare, è un sistema organizzato di ruoli, gerarchie e dinamiche che si ripetono identiche da anni, con la precisione di un orologio svizzero e la flessibilità di una legge non scritta. Si arriva con calma, si inizia tardi, si finisce quando ormai non si distingue più tra fame e stanchezza.

Il cibo, in tutto questo, è solo una parte del problema. Certo, è abbondante, inevitabile e spesso anche ottimo, ma è soprattutto uno strumento: per dimostrare affetto, per esercitare controllo, per mettere alla prova la resistenza degli altri commensali. Dire “no grazie” non è un’opzione reale, è una provocazione. E ogni piatto non è mai solo un piatto, ma una dichiarazione d’intenti.

Tra lasagne intoccabili, ragù che invade il pianerottolo e parenti che osservano ogni tua forchettata, il pranzo della domenica diventa un piccolo esperimento sociale in cui tutto è già deciso, tranne quanto riuscirai a sopravvivere. Ed è proprio lì, tra un bis non richiesto e una discussione evitabile, che vale la pena fermarsi a recensire.

Lasagne di mamma

La lasagna di mamma non è discutibile, è un’istituzione tramandata di generazione in generazione. Qualcuno ha provato a contestare un ingrediente e ha rischiato il linciaggio di gruppo, per poi non essere più invitato a pranzo. Nella vita ci sono poche certezze, e una di queste è lei.

Voto 10 su 10, neanche da specificare perché.

Ragù che cuoce da ore

È la base della felicità. Pippia dalla mattina alle 8 e il profumo invade casa e pianerottolo. Se dormi nello stesso appartamento in cui viene preparato, ti svegli con quel senso di smarrimento di chi cerca un caffè e si ritrova già apparecchiato per pranzo, anche se sono appena le 10. Anche questo è patrimonio dell’umanità, un piccolo tesoro che ogni famiglia personalizza a modo suo. Guai a chiedere la ricetta se non sei consanguineo di massimo secondo grado.

Voto 9 su 10, il punto in meno è solo per il tempo di preparazione.

La pietanza sconosciuta portata dall’ospite inaspettato

Si sente in colpa per essere stato chiamato all’ultimo e non vuole presentarsi con la solita bottiglia di vino, quindi si improvvisa cuoco e porta uno sformato di dubbia origine. È fatto al volo, e si vede; è uno svuota-frigo, e si sente. Un mix di sapori spesso inconciliabili, ma per educazione lo sformatino dell’ospite inaspettato si mette sempre a tavola. Qualcuno, forse, lo mangerà.

Voto 6 su 10, solo per l’impegno.

L’insalata che non mangia nessuno

Antipasto, primo, a volte doppio primo, secondo, contorno. Poi arriva lei, l’inutile insalata “che sgrassa”. Una montagna di roba verde condita con olio e aceto, chiamata a svolgere il compito più arduo della giornata: chiudere un pasto luculliano. Nessuno la vuole, nessuno la cerca, ma “mo te la mangi, che ormai l’ho condita”.

Voto 4 su 10, ma chi l’ha chiesta?

Il pane che nessuno cerca quando c’è, ma che tutti vogliono quando non c’è

È il quarto mistero di Fatima: se il pane c’è, nessuno lo vuole; se non c’è, tutti lo cercano. Come sia possibile un’equazione così netta non è dato saperlo, eppure in qualsiasi casa, durante il pranzo della domenica, la scena si ripete identica a sé stessa, come il peggiore degli incubi ricorrenti.

Voto 3 su 10, incomprensibile.

Caffè della moka

Il caffè della moka non è amato da tutti: più liquido, più forte, meno affine ai nostri palati ormai sofisticati. Se la moka è di quelle grandi, tirate fuori una volta ogni mille anni, il risultato è anche peggiore. Eppure, che fai, te ne privi?

Voto 5 su 10, non puoi farne a meno anche se vorresti.

La regina (o il re) della cucina

Nonna, mamma, zia, ma volendo anche nonno, papà o zio: in cucina non esistono matriarcato o patriarcato. Ma non c’è democrazia in questo luogo: c’è una sola persona che comanda e dirige. Se vuoi aiutare, al massimo peli le patate in silenzio.

Voto 7 su 10, incontestabile ma spaventosa.

Il parente che commenta quanto mangi

Com’è? Vedere la pagliuzza nell’occhio dell’altro e non accorgersi della trave nel proprio? Ecco, il parente che commenta quanto mangi è esattamente così: ti osserva in silenzio per la prima mezz’ora, poi parte con la sua sequela di stoccate: “Facciamo prima a comprarti un vestito”, “ma non mangi a casa tua?”, e così via. Peccato che tu abbia semplicemente finito quello che avevi nel piatto, mentre lui è già al secondo bis.

Voto 2 su 10, insopportabile.

“Prendine ancora” ripetuto all’infinito

Questo è il problema opposto: un invito costante a mangiare di più, a fare il bis. “Eh ma mi offendo!” Tu cerchi di spiegare che è tutto buonissimo, ma che il tuo stomaco non è fisiologicamente pronto ad allargarsi oltre e che stai sperimentando una forma di trance dalla seconda polpetta in poi.

Voto 1 su 10, al limite dell’esperienza sovrannaturale.

Le discussioni di politica, di calcio ecc. tra due estremisti

Grande classico delle tavolate sono i due parenti che si scontrano su qualsiasi argomento. Che sia politica, calcio, televisione o, nelle tavole più colte, persino cinema e letteratura, non c’è pranzo della domenica senza una discussione accesa. Alla fine si conclude tutto con un limoncello e nessuno si offende, ma lì per lì si è passato davvero un brutto quarto d’ora.

Voto 4 su 10, spaccato antropologico interessante e inquietante allo stesso tempo.

Tavola apparecchiata “importante”

Il servizio di porcellana della nonna, da maneggiare con cura e rigorosamente escluso dalla lavastoviglie. Se tua madre decide di affidarti la responsabilità di sorvegliare gli altri ospiti, vivi il pranzo in tensione: prevedi le mosse, intercetti movimenti sospetti. Ti si chiude lo stomaco e finisci per mangiare un’oliva e un pezzo di formaggio. Ma l’antico servizio di nonna andava portato in salvo.

Voto 6 su 10, allena il senso di responsabilità.

Lo sgabello per l’ospite in più

Questo è il vero test di generosità del padrone di casa. L’altruista accetta il supplizio con il sorriso, consapevole che mangerà gobbo pur di vedere tutti soddisfatti. All’estremo opposto c’è il vendicatore: colui che assegna lo sgabello all’ospite “scomodo”, quello con cui ha un conto aperto. Il fidanzato della figlia che tifa la squadra sbagliata, il cognato con cui ha litigato anni prima, il vicino che gli ha rigato la macchina.

Voto 5 su 10, ‘sto sgabello può esse piuma o può esse ferro.

Il momento della spartizione degli avanzi

Prima regola del pranzo di famiglia: nessuno torna a casa a mani vuote. A chi la lasagna, a chi le polpette, a chi la verdura. In casa di chi ha cucinato non deve restare nulla. La frase “tanto puoi congelarlo” non deve mai essere pronunciata davanti alla regina della cucina: verrebbe interpretata come un’offesa personale.

Voto 6 su 10, democratico fino a un certo punto.

L’abbiocco post pranzo sul divano

Quel che doveva essere fatto è stato fatto. Restano solo pance piene e palpebre pesanti. Il momento mistico dell’abbiocco post pranzo dura dai quaranta minuti alle due ore e termina quasi sempre con qualcuno che chiede un altro caffè.

Voto 7 su 10, necessario alla ripresa.

 

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